Miley & Beyoncé : Pourquoi la presse internet c’est juste L’HORREUR

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Demain matin vous-allez probablement trainer au bureau ou geeker sur Twitter et vous entendrez/lirez peut être probablement que Miley a dit du mal de Beyoncé. Et oui, la petite tête blonde de Disney aurait dit que Queen B serait bientôt « has been », critiquant au passage le corps de Madame Carter.
Et bien tout cela les amis, c’est le cancer de la presse internet. Et oui, en ce début d’année on manque de clics. Alors qu’est ce qu’on fait ? On invente une histoire de merde pour être sûr qu’on va commencer l’année avec de bonnes stats ! En conférence de rédaction, on cherche une histoire à la con qui marchera À FOND. On se demande ce qui rapporte du fric en ce moment et deux noms sont lâchés : Miley Cyrus, avec son gros buzz des VMA’s et Beyoncé qui nous a offert un album surprise au début du mois. Là, généralement le rédacteur en chef dit un truc genre « Il nous faut un papier avec ces deux mots clés. » Un stagiaire propose une idée : « Et si on créait une embrouille de merde entre elles ? ». Génial ! La salle est en ébulition. On décide de prêter à Miley des propos bien vilains envers Queen B. En l’attaquant sur ses formes, sa musique et oh ! Son starpower.
Revenons-en au monde du journalisme web, on termine l’écriture de cette histoire et on décide de l’intégrer immédiatement au site internet pour « faire du buzz » et « devenir viral« .
L’histoire commence à faire du bruit sur les différents blogs et parmi les « twittos influents ». Miley aurait dit que quoi ? Wait-for-it. ELLE AURAIT DIT QUE BEYONCÉ ÉTAIT BIENTÔT HAS BEEN ?. Perez Hilton s’empresse de reprendre l’info pour tenter de gagner les nombreux followers qu’il a perdu en devenait « gentil« . Son équipe tweete le papier depuis son compte officiel. L’info retombe aux oreilles de Miley qui répond immédiatement à propos de l’article sur Twitter. D’un seul coup, ses 16 427 101 abonnés découvre la rumeur du jour et se propagent sur Google pour taper les mots clés « Miley Cyrus Beyoncé Has Been« . Les internautes retombent sur le papier écrit par le mec qui a lancé la rumeur et le site internet est trop content parce qu’il y a plein plein de « clics », de « clics », de « clics » ! La prochaine fois en conférence de rédaction, le propriétaire du site criera probablement « Mais putain, vous pouvez pas faire comme Benjamin là nous dégoter une histoire en béton. »


People: La nuit où Chris Brown est devenu un douchebag 4ever

Je sais, je sais, je suis un peu « tardy for the party » mais cet article est dans mes brouillons depuis un bout de temsp alors je le poste quand même.
Pour les gens qui me connaissent un minimum, vous savez à quel point je déteste Chris Brown, non pas pour sa musique que j’apprécie au contraire, mais pour son comportement digne d’un gamin de 14ans qui aurait l’entrejambe qui le démange un peu trop. Rappel des faits pour ceux qui vivaient dans une cave, le jeune homme a agressé Rihanna, sa petite amie de l’époque, il y a déjà 3ans. Et depuis, Hollywood semble lui avoir pardonné, on parle d’erreur de jeunesse, d’impulsivité. C’est un débat sans fin, devait-on l’exclure de la scène médiatique comme certaines radios l’avaient fait à l’époque, refusant de diffuser ses singles? Je n’ai pas la réponse, tout ce que je peux dire c’est que je suis horrifié lorsque je lis sur Twitter, des gamines tweetant « Chris peut me battre tant qu’il veut s’il me fait l’amour » et non ce n’est pas un cas isolé, la « Team Breezy », comme elle se fait appeler, est presque aussi malade que les Directioners ou les Beliebers. Pour vous faire votre propre idée et parce que parfois une simple image n’est pas assez, je vous laisse lire la suite de cette article…

Samedi 7 Février 2009

51ème cérémonie des Grammy, le couple Rihanna et Chris Brown  attire tous les regards, considérés comme étant les successeurs du couple royal du R&B Beyoncé/Jay-Z. Ce soir là tout bascule.

(musique de Secrets d’Actualité)

Pour être le plus neutre possible, j’ai tout simplement traduit la déposition de Rihanna à la LAPD durant cette nuit. Ce texte fut utilisé pendant le proccès de Chris Brown. Ici le véritable prénom de la chanteuse est utilisée, Robyn F.

Brown était au volant avec Robyn F. sur le siège passager dans une rue inconnue à Los Angeles. Robyn F. prit le téléphone de Brown et vit un texto de trois pages venant d’une femme avec qui Brown avait eu une relation sexuelle.

Une violente dispute eut lieu et M. Brown arrêta le véhicule dans une rue inconnue, s’approcha de Robyn F. avec sa main droite, ouvrit la porte de la voiture et essaya de la mettre dehors. Brown ne réussit pas à sortir Robyn F. du véhicule car elle portait sa ceinture de sécurité. Lorsqu’il ne put pas la faire partir, il utilisa sa main droite pour pousser la tête de Robyn F. contre la vitre passager de la voiture, causant une contusion ronde d’environ 3 centimètres.

Robyn F. se tourna ensuite vers Brown, il la frappa à l’oeil droit avec sa main droite. Il se remit à rouler tout en la frappant au visage avec sa main droite, tenant le volant de sa main gauche. Cette agression entraina une montée de sang dans la bouche de Robyn F. qui s’écoula partout sur ses vêtements et à l’intérieur du véhicule.

Brown regarda Robyn F. et déclara “Je vais te tabasser quand on sera à la maison ! Attends de voir !”

Le policier indique que Robyn F. utilisa ensuite son téléphone pour appeler son assistante Jennifer Rosales, qui ne répondit pas.

Robyn F. simula une conversation et déclara “Je rentre à la maison. Fais en sorte que la police soit là quand j’arrive”. Après que Robyn F. ait simulé cette conversation, Brown la regarda et lui dit “Tu viens de faire la chose la plus débile au monde ! Maintenant je vais vraiment te tuer !”.

Brown se remit à frapper Robyn F., elle mit alors ses mains derrière sa nuque et mit ses coudes en avant afin de protéger son visage.  Elle  se recroquevilla, plaçant ses coudes et son visage près de ses genoux afin de protéger son visage et sa tête des coups qui provenaient de Brown.

Brown continua à frapper Robyn F. sur son bras droit, causant une contusion sur son triceps d’approximativement 6 centimètres de diamétre et de nombreux bleus sur sa main gauche.

Robyn F. essaya d’envoyer un texto à son assistante, Melissa Ford. Brown lui arracha le téléphone des mains et le jetta par la fenêtre dans une rue inconnue.

Brown continua de rouler et Robyn F. remarqua que le téléphone portable de Chris était sur ses genoux. Elle le prit de sa main gauche et avant qu’elle puisse passer un coup de téléphone il l’empoigna par le cou avec la main droite et continua de rouler avec la main gauche.

Brown rapprocha Robyn F. près de lui et mordit son oreille droite. Il arrêta la voiture devant la rue 333 North June et Robyn F. coupa le contact, enleva les clefs et les mis sous elle, s’asseyant dessus.
Brown ne savait pas où était les clefs et commença à la frapper au visage et sur les bras. Il l’empoigna, coinçant sa gorge entre son bicep et son avant-bras. Brown fit pression sur la carotide de Robyn F., l’empêchant de respirer, elle commença à perdre conscience.

Avec sa main gauche, elle essaya d’appuyer sur les yeux de Chris afin de se libérer. Brown mordit alors ses doigts et la libéra. Alors que Brown continuait de la frapper, elle se retourna et mit son dos contre la porte passagère. Elle approcha ses genoux vers son torse, plaçant ses pieds contre le corps de Brown et commença à le pousser. Brown continua de la frapper au niveau des jambes et sur ses pieds, causant de nombreux bleus.

Robyn F. se mot à crier à l’aide tandis que Brown sortit du véhicule s’éloignant de la scène. Un resident du voisinage entendit Robyn F. et appela le 911.

Voici le résultat de cette nuit, sur le visage de la chanteuse barbadienne:

Drogue? Pétage de plomb? Que s’est-il passé dans la tête du prometteur Chris Brown? Aujourd’hui personne ne le sait. En tout cas, le jeune homme ne se ronge pas les sangs comme le prouve cette photo, prise 2 semaines après les faits.


Voilà, voilà. Donc la prochaine fois que vous écoutez une chanson de M. Brown, repensez au texte du dessus… Après, Rihanna est LOIN d’être intelligente face à cette situation, déclarant il y a quelques jours à Oprah qu’elle est encore amoureuse de lui, tout ce qui lui importe étant son bonheur… Rih-Rih, DING-DING-DING! Quelle heure est-il? C’EST L’HEURE DU PSY!


Au passage, comme cet article n’est pas très frais, je lance la minute tweet-actu:
Suite à l’interview avec Oprah dimanche dernier, l’actuelle petite amie de Chris, Karrueche Tran n’a pas voulu jouer dans le crypto-tweet laissant simplement ceci:

Autre, tweet-drama, toujours en réaction à cette fameuse discussion avec Oprah, c’est Joan Rivers qui a décidé de s’en mêler (si vous connaissez Joan, c’est la folle de la Fashion Police sur E!).



Blog: Comment s’est-on rencontré? n°1


Boooon, je sais. J’ai pas posté depuis Août. Et si je poste aujourd’hui c’est parce que pour moi demain, c’est la rentrée. Donc c’est aussi le moment de poster de-nouveau. Et pour ce nouvel article j’ai décidé de VOUS mettre en avant. Sur wordpress (et sur d’autre plateforme je suppose) on peut avoir accès aux mots clefs qui ont menés à nos blogs, et c’est assez hallucinant. Non parce que à la limite, Lady Gaga, Jersey Shore, Desperate Housewives, ok. Mais « http://www.paris hilton le seul tee shirt sans foutre? » ou « vieille peau et ménopause est il une insulte sur facebook« . Ne pensez pas qu’il n’y a que des freaks qui viennent ici, hein. Je vous ai fait un best-of des perles de google.
J’ai beaucoup ri au « desperate housewives saison 7 bree susan canapé« . Je me suis demandé ce que cherchait la personne. La référence du canapé pour acheter le même? Une fan-fiction lesbienne entre Mme Van de Kamp et Miss Mayer? Dieu seul sait.
Ah! Aussi. A tous ceux qui sont très inquiets pour Carlos, pas de soucis, c’est toujours le même dans la Saison 7, Ricardo Antonio Chavira. Je suis par contre un peu soucieux pour la personne qui a sincèrement cherché la chanson de Sofiane « J’ai perdu le contrôôôôle la toute première fois« .
Le number one dans mon cœur, « Blame Loana » m’a achevé. J’ai bien du mettre 10 minutes pour m’en remettre. Bref (il m’a regardé, je l’ai regardé, il a compris, j’ai compris qu’il avait compris), il y a aussi des gens qui vont TROP loin, genre « porter plainte contre Eleven Paris ». Carrément. Genre je me plains un peu de la qualité des tee-shirts et ça y est, ici ça devient le Q.G. des haters de la marque. Enfiiiin, pour terminer, je suis assez content d’avoir pu aider l’étudiant qui rédige actuellement un mémoire sur le placement de produit dans les séries américaines, de rien, si j’ai pu te faire gagner du temps, j’ai rempli ma mission.


Télé: Comment je n’ai pas arrêté de regarder Desperate Housewives.

/!\Attention, cet article contient des spoilers sur toute la saison 7 de Desperate Housewives ! /!\

Bon, j’aimais beaucoup Desperate. Je regarde la série depuis sa toute première diffusion aux États-Unis en 2004. Mais bon. Ça va plus quoi. Si on fait le cumul de morts, de suicidaires, de meurtres, de viols on en obtient probablement plus qu’en Somalie (sur la période 2000-2010 hein). Il est peut être temps de changer de quartier ou de casting parce que c’est plus crédible depuis 5ans les gars. Wisteria Lane a quand même été frappé par un hold-up, une tornade (lol4ever), un incendie, un accident d’hélicoptère et une émeute. Je pense que ça va aller. On va peut être laisser ces pauvres gens tranquilles?
Cette Saison 7 m’a quand même fait particulièrement réfléchir. Est ce que les scénaristes se foutent pas un peu de notre geule depuis quelques temps en recyclant encore et encore les mêmes intrigues? Et bien je répondrais avant vous. OUI. Et voici les preuves (là j’imagine bien le « tum-tum » de New-York Unité Spécial pour faire la transition).
Alors dans la Saison 2, Eddie brûlait la maison de Susan car elle avait elle-même brulé la sienne. Et l’ancienne Loïs se retrouve pauvre. Elle n’a donc d’autre choix que de vivre dans un mobile-home. Oh et 5 Saisons plus tard, à cause des problèmes financiers de Mike, le plombier… Susan est de-nouveau pauvre ! Elle doit donc habiter dans un appartement miteux. Écho-éco-co-co-oh-oh-ohhh. Autre légère similitude, toujours dans la Saison 2, Mme MayerDelfino se fait hospitaliser pour une splénectomie, une ablation de la rate. Cela prend quelques épisodes, car elle n’a pas une bonne assurance, et bla-bla-bla.

Et paf le chien. 5ans plus tard, Susan est de-nouveau malade. Cette fois là, c’est un problème de rein. Si ce n’était pas pour les cheveux plus clairs et le mouflet qu’elle a eu entre temps, on jurerait que les captures d’écrans proviennent du même épisode. Talk about creativity. Deux intrigues identiques lors d’une même saison à quelques années d’écart et comme de gros blaireaux, on continue de regarder.
Pour continuer à parler de la Saison 2, on va discuter de Gaby. C’est lors d’une visite de la mère de l’ex-mannequin qu’on apprenait que le personnage de Madame Tony Parker avait été abusée sexuellement par son beau-père. Alors qu’on pensait cette histoire perdue à jamais dans les oubliettes de la continuité des séries télés (avec la plupart des intrigues de Glee d’ailleurs), il a fallu que Marc et son équipe en reparle au milieu de la Saison 7. Gabrielle doit ainsi enfin affronter cette situation. Au bout de 5 saisons, il était temps, hein. Eva Longoria retourne donc dans sa ville natale, le violeur étant mort, elle affronte une none vilaine tout plein qui ne l’avait pas cru au moment des faits (un peu le scénario de « Le Doute » inversé finalement). L’histoire aurait pu s’arrêter là, mais… Non. Parce qu’il n’est pas mort. Et qu’en plus c’est le père de Betty Suarez (c’est probablement le seul acteur hispanique de 50ans à L.A.). Oui, parce que personne ne meurt jamais vraiment dans Desperate. La fin de la série se sera probablement une révélation à la Truman Show et tous les personnages décédés vont débarquer avec une caméra en main genre « On s’est bien foutu de vous, enfoirés! ».
Bref, encore une fois, la prod’ nous fait un « écho » avec la première Saison. Ben oui, parce que Carlos Solis (ou Ricardo Antonio Chavira j’ai-trop-fait-un-DUI) ne se contente pas de faire peur à beau-papa-tacos Pedo Bear. Il le kill. Genre piou-piou les pistolets. Et tel Marie-Alice et Paul avec la vraie mère de Zack, la petite troupe décide de le mettre dans une boî-boîte en bois.
Je suis quasi-sûr qu’ils ont gardé la même boîte et qu’ils ont simplement demandé à un menuisier d’ajouter des petits détails sur le dessus pour « faire la différence ». Bon, si je pousse mon analyse trop loin, vous avez le droit de me dire stop, hein, mais on peut aussi parler du fait que Tom et Lynette se dispute de manière non-stop depuis 5 Saisons (même s’il est vrai que le mot divorce est pour la première fois abordé cette année) ou encore que Bree sort avec un homme et le mensonge est impliqué (genre dans la Saison 2 c’était crazzzyyy George qui lui cachait quelque chose et dans la future Saison 8 la belle rousse va devoir couvrir l’incident avec « Papi » (oui pour moi ça sera toujours le papa de Betty, sorry)).
Je parle même pas de l’intrigue-la-plus-longue-au-monde, avec Paul et la famille Tilman qui dure quand même depuis 7ans hein ! Ben oui, l’intégralité de la série. Le pire c’est que cette histoire traine depuis tellement longtemps, qu’on a plus ou moins tous oublié les détails de l’affaire et qu’ils ont vraiment bâclé la fin. Encore une fois écho avec l’histoire des cendres, Felicia meurt à cause de celle de sa fille et Susan s’était faite aspergé par celle de sa sœur, Martha Huber.
Sinon, M. Marc Cherry, non content de produire de la merde ces 5 dernières années (à part quelques rares bons moments), a décidé de balancer sur les 4 actrices principales. Mais M. Cerise-pas-de-Groupama a joué la carte de la subtilité, puisqu’il a voulu « jacter » sous la forme de blind-item. A vous de retrouver quelle housewife se cache derrière cette description:
a) Une d’entre elle n’est absolument pas drôle et attend de lui une pause pour cause de grossesse ou un haussement de sourcil pour terminer sa scène.
b) Une autre « veut juste avoir l’air belle et rentrer chez elle ».
c) La troisième n’est seulement satisfaite que si elle a une grosse scène dramatique dans chaque épisode.
d) La dernière demande à ce que tous les scripts soient parfaitement cohérent (non mais imaginer le culot, quoi!).

Marc devrait bien faire gaffe, parce qu’une des actrices ou les fans vont s’occuper de lui un de ces quatre, dans ce style là: