Divers: C’était mieux avant !

Pour les personnes qui me connaissent, vous savez tous à quel point j’affectionne l’album « Teenage Dream » de Katy Perry. Il n’est pas seulement numéro un dans mon iTunes mais également dans mon cœur… CHEESY MUCH. J’ai suivi avec attention la fabrication de cet album, de l’enregistrement à la promo, j’attendais avec impatience la suite de « One Of The Boys ».
Et le 24 Août 2010… BOOM! Album parfait pour la fin de l’été: California Gurls, Teenage Dream, Last Friday Night, Firework, Peacock et E.T. Katy est amoureuse et nous le fait savoir. Ce disque est une véritable déclaration d’amour à Russel Brand.


En 2012, tout s’écroule, le couple annonce leur divorce. Depuis, Katy vire dans un bad trip, se peint les cheveux de toutes les couleurs et arpente les tapis rouges déguisée en Amy Lee de Evanescence. Mais voilà. Il va falloir enregistrer un nouvel album. À ce propos, elle déclare « My music is about to get real fucking dark ». Et ça, on en veut pas.

Non, on ne veut pas de balades. Non, on ne veut pas chansons molassones et chiantes à mourir. Nous ce qu’on veut, c’est de de la bubble pop, Katy. Reste avec tes producteurs Dr Luke et Max Martin dans le trip californien et évite de faire les mêmes erreurs que ta BFF Rihanna avec son album dark de revanche « Rated R ».
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En bref, Katy Perry c’était mieux avant.

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Une de mes autres passions dans la vie et vous la connaissez: JERSEY SHORE. Oui, c’est vulgaire, oui c’est trashy, oui c’est stupide. Mais il y a un côté à cette émission qui est complètement addictif… On suit 8 personnages à qui l’on peut s’identifier très facilement (ou pas). On a tous un The Situation dans son cercle d’amis, le mec qui essaye de choper à tout va, une Snooki, l’épave de fin de soirée, une Sammy, qui nous les brise avec ses problèmes de couple…

Mais bon, après quelques saisons, le programme s’essouffle, MTV décide donc d’envoyer le groupe en Italie afin de changer de décors. Cela donne une très très bonne saison coup, mais malheureusement, dans la Saison 5 le groupe revient à Seaside Heights, répétant encore et encore tout ce qui a déjà été fait (être ivre, pisser dans des buissons, vomir, la base). Pour vous dire, je n’ai même pas pu terminer les derniers épisodes tellement je m’ennuyais.
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MTV annonce une 6ème saison et je dois dire que je suis sceptique. Comment le programme va-t-il pouvoir se renouveler? Et bien justement, on décide de ne rien changer. Toujours le même casting, toujours dans le New Jersey. Sauf que cette fois ci, c’est le casting qui apporte de nouveaux twists. De nouveaux twists qui sont contraire au concept même de l’émission, puisque Snooki est désormais enceinte et Mike sort tout juste de désintox. Les deux personnages principaux ne pourront donc pas faire ce que MTV attend d’eux, c’est à dire être ivre et stupide. Comment va-t-on faire entre Vinny et ses petites crises d’angoisse? Sammy qui n’est rien si elle n’est pas en couple? Jwow qui n’a pas vraiment de personnalité et qui réagit seulement à ce que font ses copines? En gros, on va devoir compter sur Deena, Pauly D et Ron (s’il est célibataire, hein).

Autre chose qui me dérange terriblement, dans la première saison, le casting ne gagnait pas un rond, pour vous dire, le seul salaire qui leur était versé, c’était celui de la boutique de tee-shirt. Aujourd’hui, Snooki&Co se font 100 000$ PAR épisode (en moyenne pour une saison 1 500 000$). Ils sont donc payés pour faire ce que nous faisons le week-end, sauf que nous, nous buvons les restes de nos prêts étudiant… Durant la Saison 5, j’avais littéralement envie de traverser l’écran pour éclater la gueule de Vinny, qui voulait quitter la maison, car c’était « trop pour lui ». Lorsque tu géreras des cours, un stage et un job à côté de ça, TU POURRAS L’OUVRIR.
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En bref, Jersey Shore c’était mieux avant…

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BON, en même temps je pourrais avoir d’autres problèmes, genre le sida. Mais non, donc ça va en fait. Je suis prêt à vivre avec un album pourri de Katy Perry et une saison merdique de Jersey Shore. Au moins je n’ai pas à faire de trithérapie… XoxxX

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Blog: Comment s’est-on rencontré? n°2

Pour ceux qui avaient raté l’édition numéro 1, je vous présente « comment s’est on rencontré? ». L’article où l’on parle de VOUS. Je référence ici tous les mots clefs qui vous ont permis d’atterrir sur mon blog.
Premier terme, qui est aussi le number one dans mon coeur « Vampire Diaries The Double Gaga« . J’ai ri. Beaucoup. L’orthographe exacte étant le doppelgänger (sorte de jumeaux dans la série vampirique).
Ah, aussi. Je vois que quelqu’un cherche à porter une corne de licorne dans la rue, mais n’ose pas vraiment… Petit nyan-cat, soit born this way, go, go, go, have fun.
Bon, on le sait, internet c’est quand même utilisé à 50% pour du porno. Mais quand même! Je n’imaginais pas que j’allais attirer autant d’âmes excitées avec quelques captures d’écrans de Hollywood Girls et des fats boobies de Ayem. Ensuite, je suis heureux de voir que je ne suis pas le seul à penser que Nicolas ressemble effectivement à Ronnie de Jersey Shore, mais de là à croire que se sont les mêmes personnes… Merci beaucoup à la personne qui a tapé « Kamel le petit gros« , ça m’a fait mon Mercredi.
Sinon je vois que Sarah et Joan de l’épisode truqué de « Tellement Vrai » continue à se googler sans relâche tous les jours. C’est un peu triste les gars. Mais bon, c’est la seule notoriété dont vous pourrez jamais jouir, alors profitez.
Ah oui, aussi, je vois que le SAV de Eleven Paris est TOUJOURS aussi efficace, puisqu’il y a encore de nombreuses personnes qui google « problème de remboursement« … Rien à dire de plus, j’imagine?
Mais alors MON PRÉFÉRÉ! Ça reste quand même le keum, oui, je dis keum, qui parle à Google comme si c’était son pote. Il pose même une petite question genre « Coucou Google, est ce que tu connais cette marque de vêtements et pis y a des moustaches avec des stars…« . Je suis le seul à pas faire ça? Non parce que autant TOUT LE MONDE s’adresse à Google de manière très amicale sauf moi, hein.

Merci encore pour vos mots-clés rigolos, continuez à me surprendre. Cœur cœur cœur !


Food: La Terrasse ouvre à Confluence

Aujourd’hui, j’ai brunché à La Terrasse, nouveau lieu éphémère à Confluence…


/!\ Photos de hipster instagramées after the cut /!\

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Télé: Hollywood Girls c’est le mal

Bon… Vous savez que je suis un peu un aventurier de l’extrême j’ai regardé pour vous la première semaine de Hollywood Girls. 7 épisodes de 20 minutes très fortement inspiré de l’émission The Hills.

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Food: Me I Like Oreo

Je sais… Je sais… Je sais… Je n’ai pas fait d’article depuis longtemps. Mais bon, il faisait froid, j’étais fatigué et je l’avoue, complètement hypnotisé par tous ces reportages sur Mallaury Nataf qui hurlait « LA POLICE EST MAFIEUSE! », tout en expliquant qu’elle avait eu 6 crises cardiaques. Voilà, voilà.
Sinon, ma résolution 2012 était de manger mieux (autant vous dire que les cartons de Domino’s pourrissant à côté de mon lit indique le contraire). Depuis, je me suis mis au Food Porn et ça va mieux. Et le food porn c’est quoi? C’est fantasmer sur de la bouffe sur Internet en bavant, sans pleurer de s’être gavé telle Jessyca dans « Les Colocataires » (une référence à 2004, dur je sais). Alors aujourd’hui la thématique de mon Food-Porn seraaaaa…


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Télé: The Real Housewives Of France (bientôt sur vos écrans)

Après s’être attaqué à plus ou moins toutes les villes des États-Unis, la franchise des Real Housewives s’empare du reste du monde. Ayant commencé avec “The Real Housewives of Athens” puis “The Real Housewives of Israel”, la mondialisation des Housewives s’étend à l’Australie, Hong Kong, Singapour, l’Indonésie et l’Angleterre. Il n’y a pour l’instant pas eu de commande officielle pour ces éditions, mais un autre concept vient bien d’être validé et devrait débarquer prochainement sur nos écrans: THE REAL HOUSEWIVES OF FRANCE! Oui Messieurs, oui Mesdames. L’hystérie débarque, les premiers castings débutant très prochainement… Quelles semi-célébrités vont signer? Sur quelle chaîne sera diffusé ce Titanic en devenir? En tout cas, voici mon programme idéal (et malheureusement irréaliste):
Dans mon monde, après avoir démissionné de chez Vogue, Carine Roitfeld ne fait plus rien à part boire du vin et dire à des mannequins qu’elles sont obèses. Afin de remplir ces journées, elle accepte de participer à l’émission. De son côté, Cécilia Attias tente de quitter la France après son divorce, mais finit par revenir, le pain et le fromage lui manquant terriblement. Cherchant un moyen diabolique afin de faire rager Nicolas, elle s’embarque dans le projet, à condition d’être la mieux payée. Apprenant que son ennemi de toujours, Carine, a signé pour apparaitre dans la série, Mademoiselle Agnès s’accroche à l’émission immédiatement, espérant pouvoir promouvoir sa future ligne de vêtements à l’écran. Le scandale du Sofitel étouffé, Anne Sinclair souhaite rependre le contrôle de sa vie et rétablir son image de femme. Elle accepte d’être un des membres principaux du casting, à condition que Tristane Banon ne face aucune apparition. Souhaitant donner plus d’ampleur à sa fondation et au passage se faire quelques copecs, Brigitte Bardot signe les yeux fermés. Éloignée du milieux associatif après le scandale des fonds détournés, Carla Bruni s’ennuie. Après avoir eu vent de la participation de Cécilia, elle s’engage également dans l’émission et est la première femme de président encore en mandat à avoir sa propre émission de télé-réalité.
Le show est diffusé sur Canal+, bat tous les records d’audiences et je peux mourir heureux après avoir vécu de nombreux orgasmes audiovisuels.

(Au final, cela risque probablement de passer sur NT1 à 23h
avec un casting fait de wanna-be parisiennes :sadface:)

Mode: It’s tee-shirt time !

Bon, ce n’est un secret pour personne, j’aime beaucoup les tee-shirts. J’ai eu une période obsession « chemise-de-bucheron » mais depuis toute mon attention est concentrée sur des tees sérigraphiés. Je suis très très exigeant sur ce que je veux. J’ai des goûts précis, ce qui est absolument terrible pour mes proches lorsqu’ils cherchent à me faire un cadeau. Alors, pour ce début d’année 2012, petit sélection de mes prochains achats:

Eleven Paris                           Urban Outfitters                                  Qhuit

    39€                                             34€                                            35€

(Oui, le deuxième vu sur Justin Bieber, mais je peux le porter parce que je suis un homme, et oui)
(Oui, le troisième vu sur Hugo Tout Seul, mais je peux le porter parce que Cousteau quoi!)

Katy Perry                                                                 Germeii

25$                                                                              60€

80’s Tees

28$

(Bon le truc gênant pour le premier c’est qu’il y a écrit « Katy Perry » dessus, ça le fait moyen)

(Sur le deuxième, reste le prix, 60 balles pour du coton par principe c’est non)

 

Ainsi s’achève ce premier article de 2012. Oui. Sauf que non. Vous allez probablement pensé que je suis obsédé par eux, mais parlons un peu de Eleven Paris (pour changer). Je vous résume ma mésaventure: pour Noël ma sœur décida de m’acheter le tee-shirt « Life Is A Joke » du couple royal que j’avais déjà commandé mais qui était tombé en rupture de stock au même moment (article de rattrapage ici). Bouletosse comme elle est, elle s’y prend un peu à la dernière minute et commande Mercredi sur le site de la marque où on lui promet d’être livré « avant ou le 24 même ». Elle décide donc de se faire livrer directement dans le Sud, lieu où nous passons les fêtes. Le jour J arrive, pas de paquet. Bon, à la limite, je n’ai plus 5ans, ce n’est pas grave si je ne l’ai pas sous le sapin. Le 25 est un Dimanche (donc pas de courrier pour ceux qui suivent), le 26 jour du départ pour Lyon et… Toujours pas. Je rentre donc au pays de la quenelle, bredouille. Bien sûr le paquet arrive le lendemain, ma Tante me l’envoyant presque immédiatement.
Vu que ce n’est pas la première fois que Eleven se plante, ma sœur décide d’envoyer un email au SAV, qui reste sans réponse. (J’apprends par la suit en allant sur leur site que le SAV est fermé jusqu’au 2 Janvier, histoire de bien décourager d’éventuels demandes). Lendemain du Réveillon, je prends mon clavier et tappote un courriel de mécontentement. Nous sommes aujourd’hui le 5 et… Toujours pas de réponse. Autant vous dire que ce n’est pas demain la veille que je ferais de-nouveau appel à eux (et pourtant je recommande un de leur tee-shirt plus haut, et oui, la marque a beau se moquer de ses clients, le design de leurs fringues est au point).
Tant qu’à faire, autant aller jusqu’au bout des choses? J’enfile ainsi mon nouveau tee-shirt Kate et William le jour de ma rentrée (oui je suis un enfant). Après une journée d’approximativement 20 heures, je rentre et au moment où je me change remarque quelque chose… Le bas de mon tee shirt est décousu ! Ça en dit long sur la qualité des tee-shirts vendus par Eleven Paris (et bam le référencement sur google :).
Bon alors, Eleven, qu’est ce qu’on fait? Parce que quand mes articles vous arrangent, ce n’est pas un problème pour vous de le poster sur votre mur (vous avez donc bien connaissance de ce blog) mais en cas de critique, zéro retour. Je repose ma question: qu’est ce qu’on fait?