Télé: Bande annonce VOSTFR de Jersey Shore Saison 4

Tout est dit.

 

*j’ai fait des sous-titres il suffit juste
de cliquer sur subtitles et ensuite FR

Télé: Les Ménopausées font de la résistance

Aujourd’hui, je vais encore prouver au monde entier à quel point je suis quelqu’un d’hyper cultivé. Oui, oui. Je vais parler télé-réalité. Plus précisément de la franchise The Real Housewives. Tout a commencé en 2006 lorsque la chaîne Bravo décide de surfer sur le phénomène The O.C. et sa version télé-réalité Laguna Beach. Une société de production décide de mixer ce concept avec celui de Desperate Housewives: ainsi naquit The Real Housewives of Orange County. Cette première édition définira les codes et les règles de ses frères et sœurs: un groupe de femmes âgées de 40 à 50ans, riches et superficielles au possible, addict à la chirurgie esthétique, ayant une passion ardente pour les cancans et les ragots.

Deux ans plus tard, Bravo sort une deuxième fournée, The Real Housewivesof New York City. Pour les fans de Gossip Girl, imaginez vous que Serena et Blair ont désormais 45ans, des mioches, des poches sous les yeux et pas grand chose à foutre de leur temps à part se comporter comme si elles étaient encore au lycée. Les portes de l’Upper East Side sont ouvertes aux caméras et le monde se fascine des aventures des wives qui jonglent entre gala de charité et BBQ dans les Hamptons.

La même année Bravo enchaina une nouvelle formule, ce déroulant cette fois-ci à Atlanta. Cette édition là est un peu le Cosby Show des Housewives, puisque presque tout le casting est black ! Encore une fois ici, les caricatures sont renforcées, toutes les femmes jouant la carte de la mama balançant des « gurl » et des « you know what i’m sayin » tous les trois mots. Sans cause à effet, c’est aussi le premier programme où nos ménagères se montrent violentes, l’une ayant porté plainte car une autre avait essayé de l’étrangler. Ghetto!

En 2009, le monde de la télé-réalité est transformé à jamais par l’arrivée des Real Housewives of New Jersey. Se situant juste à côté de New-York, ces épouses là n’ont pourtant absolument rien en commun avec leurs homologues de Manhattan. Exubérantes, sans goût et nouvelles riches au possible, ces wives font sensation grâce à des histoires plus sombres et aussi plus violentes. En effet, l’émission commence lorsqu’une nouvelle voisine, Danielle arrive dans le quartier. Paraissant bien sous tout rapport, il sera découvert plus tard qu’il s’agit en fait d’une ancienne strip-teaseuse ayant eu une liaison avec un des parrains de la drogue. Le tout ayant été relaté dans un livre, qui fera le tour du voisinage. En gros, ici il faut imaginer que Snooki and co ont désormais, 40ans, trouvé l’amour, vivent dans des baraques de malade mais continue à se miner la geule au whisky à 10h du matin, en ressassant leur souvenir des étés au Jersey Shore.

Toujours sur la bonne pente, la chaîne décide de caster une nouvelle brochette de ménagères, décidant de mettre en lumière les braves dames de ville de Washington. Le buzz autour de l’émission se fait lorsque les Salahi, un des couples participants, se tapèrent l’incruste à la maison blanche lors d’un dîner officiel organisé par M. Obama en personne ! Mais l’histoire s’essouffle assez vite et l’émission est arrêté après seulement une saison…

Bravo se rend compte de sa boulette et sort l’artillerie lourde pour son prochain bébé avec The Real Housewives Of Beverly Hills. J’entends ce que vous criez à votre ordinateur « Mais Beverly Hills c’est juste à côté de Orange County? ». Oui mais sauf que là, les da-dames elles sont blindées. Du genre pétées de tunes. Il faut aussi dire que deux des wives castées sont quand même les tatas de Paris Hilton. Incomparables avec toutes les autres vieilles peaux quoi (on reviendra sur ce point plus tard…). Au final? Les audiences explosent, cette édition étant la plus regardée à ce jour !

Après le succès explosif de Beverly Hills, Bravo mise sur la Floride. Mais chaque mise comporte sa part de bluff… Et tout comme D.C. cette édition est un échec. Par encore annulé mais pas encore renouvelé, le programme pourra bien être recasté afin d’avoir des épouses plus « vivaces ».

Sinon, pourquoi j’aime? Déjà car c’est absolument ridicule. Non, vraiment, c’est pathétique et c’est pour cela que c’est génial! Quoi de mieux que de voir ces dames de bonnes familles se comporter comme des petites frappes? Le plus drôle se passe en dehors de la série puisqu’elles s’accusent toutes de créer des histoires pour avoir le plus de temps d’antenne. Elles se clashent donc sur leur blog respectif, sur leur twitter ou même dans la presse ! L’un des trucs méga fun c’est également les « reunion show » qui prennent place à la fin de chaque saison: toutes les housewives se réunissent afin de parler de tout ce qui s’est passé au cours des épisodes et elles sont toutes confrontées une part une à tout ce qui est sorti de leur bouche. Et la production est bien maline, elle fait en sorte que le tournagedurent environ 7 à 8h de manière à ce qu’au bout certaines craquent sous la fatigue et se mettent à hurler. Et ça marche. A chaque fois !
La plupart des ménagères choisissent de construire une carrière par l’intermédiaire de l’émission. Livres, chansons, vêtements, boissons… Elles le font tout. Certaines sont plus sérieuses que d’autres, comme Bethenny avec sa compagnie Skinny Girl Margarita, des cocktails alcoolisés light. La belle brune vient d’ailleurs récemment de la vendre pour la modique somme de 120 millions de $ ! L’émission leur sert alors de promotion, le produit étant souvent cité à voix haute, les logos apparaissant régulièrement à l’écran… Pour ceux qui regardent actuellement la Saison 4 de New York, Ramona essaye de reproduire le même effet, calant son Pinot Grigio un peu partout.
Présentation du casting New Yorkais: il y a tout d’abord Ramona, une pseudo-buinesswoman qui est, je suis à peu prés sûr même si je n’ai absolument aucune preuve, échangiste. Blonde, bruyante et aimant un peu trop la bibine, elle s’attire régulièrement les foudres de ces co-stars n’ayant absolument aucun filtre, disant ainsi absolument tout ce qui lui passe par la tête. Une de ses copines se trouve être Jill, une juive du New Jersey, style Fran Fine rangée, qui voue un culte aux bruits de couloir et aime tout savoir avant tout le monde. On ajoute à cela la Comtesse Luann, qui est peut être un transexuel et qui je pense également a servi d’inspiration à Pixar pour le personnage de Edna dans les Indestructibles, balançant des « Darling » à tout bout de champ. Il y aussi Alex McCord, ancienne Upper East Sider qui a du se bannir dans les antres de Brooklyn car son lesbien de mari ne rapportait pas assez à la maison. On termine par Bethenny, le personnage préféré de la série qui a tiré sa révérence à la fin de la troisième saison, pour se voir attribuer sa propre émission « Bethenny Getting Married? » centré sur son mariage et son futur marmot. Ironique et moqueuse, la belle brune est rapidement devenue la chouchou du public et entamera le tournage de la troisième saison de son programme ce mois-ci.
Afin d’épicer les choses, la production a ajouté des personnages en plus au fur et à mesure des saisons. Ainsi au cours de la deuxième, Kelly est devenu l’une des housewives les plus troublantes. Lunatique et incohérente, son pétage de plomb lors d’un trio d’épisodes de la Saison 3 reste l’un des moments les plus marquants de toutes les éditions. Au cours de cette même saison, Sonja devint l’un des personnages principales, dépensière et accro aux hommes, elle fut tout de suite adoptée par le public. Enfin, pour combler au départ de Bethenny, Cindy intégra les rangs des épouses au cours de la Saison 4. Mais n’est pas Housewives qui veut, la production a déjà essayé d’intégrer une organisatrice d’événements, Jennifer Gilbert, mais elle ne fut pas retenu comme personnage principal, vu qu’elle ne créait pas assez d’action. Le truc le plus drôle c’est que tout au long de la Saison 3 on la voit un peu partout, mais elle ne parle quasiment jamais, le montage de la production ne nous la présentant qu’une seule fois.
Tout ce petit monde se retrouve lors d’événements, comme des soirées caritatives, des défilés de mode ou des anniversaires et elles sont tout bonnement insortables ! Les hurlements pleuvent, les insultes se multiplient et il y en a toujours une qui finit en larmes. Pour la 4ème saison, le moment le plus marquant restera le voyage au Maroc, qui correspond parfaitement au stéréotype des touristes américaines qui devraient se faire brûler leur passeport. Un must see.

On se rend du côté de Beverly Hills, et là ce n’est pas la même histoire. Parlons d’abord des Hilton, Kyle et Kim, vous avez déjà pu voir la première dans plusieurs épisodes de Simple Life, impulsive et féline, elle mène une vie de famille tranquille et est la plus « normale » des wifes. Kim est tout l’inverse, plus âgée, elle se lamente pendant toute la Saison d’avoir été une enfant star pour Disney, ce qui sera d’après elle, la cause de tout ses soucis. Elle n’est pas sociale car elle n’était pas à l’école étant enfant, elle ne sait pas maquiller car elle avait des maquilleurs qui s’occupaient d’elle, cela se décline sur tous les aspects de sa vie, hein. Durant les 12 épisodes qui composent la première saison, une tension mystérieuse se développe entre les deux sœurs, et le comportement de Kim devient de plus en plus étrange. Il est révélé dans le dernier épisode lors d’une dispute familiale, que l’ancienne Disney star a en fait un problème avec l’alcool, les deux tantes de Paris finissant par se battre dans une limousine. True. Story. A côté de cela, il y a Taylor, un cure dent sur pattes doté des lèvres du Pokémon Lipoutou, dépensant 35 000$ pour les 4ans de sa fille. Pas très loin se situe Adrienne, fille de l’empire Maloof, sa famille possède le casino The Palms et l’équipe de NBA les Sacramento King. Autant vous dire que, elle gagne l’équivalent du PIB de la France, hein. Ma wife préférée, Lisa, cinquantenaire anglaise ayant un humour mordant, elle est toujours accompagnée de son chien Gigi, pour Gigolo oui, oui, et de son jouet préféré, Cédric, un jeune gay de 25ans, qui habite avec elle depuis des années, afin de la distraire et de lui tenir compagnie. Encore une fois, on pourrait croire que j’invente tout cela, mais non. Je termine par Camille, la grande vilaine de  la série, épouse de Kelsey Grammer, qui jouait le rôle titre dans la série Frasier et qui double également le personnage de Tahïti Bob dans les Simpsons. Camille, Camille, Camille. Drôle de personnage, elle fit appel à une mère porteuse pour ses deux enfants, afin de ne pas déformer son corps et a toujours 4 nourrices, qui s’alternent, pour s’occuper des gamins afin qu’elle puisse aller faire du shopping et boire des mojitos avec les copines dés qu’elle le désire. Must see de la série: l’épisode 9 « The Dinner Party From Hell », Camille organisant un dîner, elle décide d’inviter toutes les wifes, ainsi qu’une de ses bonnes amies, Allison DuBois, la véritable Médium qui a servit d’inspiration à la série. Tout ne passe pas comme prévu lorsque la diseuse de bonne aventure enchaîne les cocktails et se met à balancer sur un hypothétique adultère. Rien que pour les atrocités que Madame DuBois balance, l’épisode vaut le coup.


Vous savez ce qu’il vous reste à faire, chopper des liens sur Internet et régaler vous de cet univers de superficialité et d’idioties. N’hésitez pas à venir me dire ce que vous en avez pensé… 🙂


Télé: Début de production pour la Saison 4 de Jersey Shore

L’émission a succès de MTV, Jersey Shore vient d’entamer le tournage de sa quatrième saison sur la côte ouest de l’Italie, à Florence. Aux États-Unis, la série a suscité nombre de polémiques du fait du comportement socialement incorrect de Snooki et sa troupe. La communauté américano-italienne s’était surtout offensée de l’utilisation du mot « Guido » et de la définition du mode de vie Italien par le programme, GTL: Gym Tan Laundry (Gym Bronzage Lessive). Imaginez la réaction de Matteo Renzi, maire de Florence, quand les gars de MTV sont gentillement venus taper à sa porte, lui demandant des permis pour filmer dans le berceau de la Renaissance. Étant tout de même conscient de l’impact international que pourrait avoir le tournage de l’une des émissions les plus regardées aux États-Unis, M. Renzi a imposé ses conditions… Le cast ne pourra pas filmer dans des bars et des boîtes de nuit servant de l’alcool (à ma connaissance, cela n’existe pas) et ils ne pourront pas boire en public. Aussi, le programme ne devra pas promouvoir la ville de Florence comme étant un lieu de débauche alcoolisé, mais il devra mettre en lumière sa culture et sa gastronomie.
Comment mettre ça en forme poliment… Une partie de la Saison 3 était quand même basée sur le fait que la fosse septique des toilettes de la maison où ils résidaient était bouchée, Jwoww avait uriné derrière le bar d’une boîte de nuit et Snooki s’était faite arrêter pour ivresse sur la voie publique. J’ai un peu du mal à envisager où se situera la culture dans la Saison 4, à part si The Situation réussit à mettre la descendante de Da Vinci dans son lit.
Comme si l’affreux maire de Florence ne suffisait pas, c’est au moment où nos Guidos et Guidettes préférés allaient se mettre en route pour l’Italie que le président Giorgio Napolitano a décidé de se rendre en voyage officiel dans la capitale de la Toscane. Toute la production a donc été repoussée à une semaine alors que tout le casting était déjà à l’aéroport, prêt à partir. La mésaventure aurait pu s’arrêter ici, mais c’est maintenant leur lieu de résidence qui pose problème ! MTV ayant décidé d’installer ses chouchous dans un des bâtiments de l’école Lorenzo de’ Medici, l’administration de la faculté a rapidement réagit conseillant aux étudiants de ne signer aucun formulaire et de ne pas les laisser entrer dans leurs appartements. Plus extrême encore, ils ont même proposé aux internes « des alternatives de logement à proximité du campus » offrant même de rembourser une partie des loyers à ceux qui désireraient partir.
Ce n’est pas la seule école à prendre des mesures contre l’émission puisque l’Université de Floride s’est joint à eux. Ayant des étudiants américains en échange avec la faculté de Florence, ils auraient posé un ultimatum à leurs élèves « Chaque étudiant qui participera au tournage de l’émission ou qui signera un accord avec MTV de quelque sorte sera automatiquement expulsé de notre programme. »
Toute cette agitation concernant 8 fêtards potentiellement alcooliques me parait bien extrême… La plupart n’ont d’ailleurs plus l’âge d’être étudiant, Pauly ayant 30ans, Mike 29 et Jwoww 25. Dans cette histoire, je plains surtout l’équipe de production qui doit s’arracher les cheveux pour trouver des lieux de tournage et surtout des personnes qui acceptent de signer des formulaires de cession de droit d’image. En bonus, je vous offre une photo des dommages de l’auto-bronzant sur le postérieur de Deena, qui a bien faillit terminer dans les eaux troubles de Florence.