Télé: The Real Housewives Of France (bientôt sur vos écrans)

Après s’être attaqué à plus ou moins toutes les villes des États-Unis, la franchise des Real Housewives s’empare du reste du monde. Ayant commencé avec “The Real Housewives of Athens” puis “The Real Housewives of Israel”, la mondialisation des Housewives s’étend à l’Australie, Hong Kong, Singapour, l’Indonésie et l’Angleterre. Il n’y a pour l’instant pas eu de commande officielle pour ces éditions, mais un autre concept vient bien d’être validé et devrait débarquer prochainement sur nos écrans: THE REAL HOUSEWIVES OF FRANCE! Oui Messieurs, oui Mesdames. L’hystérie débarque, les premiers castings débutant très prochainement… Quelles semi-célébrités vont signer? Sur quelle chaîne sera diffusé ce Titanic en devenir? En tout cas, voici mon programme idéal (et malheureusement irréaliste):
Dans mon monde, après avoir démissionné de chez Vogue, Carine Roitfeld ne fait plus rien à part boire du vin et dire à des mannequins qu’elles sont obèses. Afin de remplir ces journées, elle accepte de participer à l’émission. De son côté, Cécilia Attias tente de quitter la France après son divorce, mais finit par revenir, le pain et le fromage lui manquant terriblement. Cherchant un moyen diabolique afin de faire rager Nicolas, elle s’embarque dans le projet, à condition d’être la mieux payée. Apprenant que son ennemi de toujours, Carine, a signé pour apparaitre dans la série, Mademoiselle Agnès s’accroche à l’émission immédiatement, espérant pouvoir promouvoir sa future ligne de vêtements à l’écran. Le scandale du Sofitel étouffé, Anne Sinclair souhaite rependre le contrôle de sa vie et rétablir son image de femme. Elle accepte d’être un des membres principaux du casting, à condition que Tristane Banon ne face aucune apparition. Souhaitant donner plus d’ampleur à sa fondation et au passage se faire quelques copecs, Brigitte Bardot signe les yeux fermés. Éloignée du milieux associatif après le scandale des fonds détournés, Carla Bruni s’ennuie. Après avoir eu vent de la participation de Cécilia, elle s’engage également dans l’émission et est la première femme de président encore en mandat à avoir sa propre émission de télé-réalité.
Le show est diffusé sur Canal+, bat tous les records d’audiences et je peux mourir heureux après avoir vécu de nombreux orgasmes audiovisuels.

(Au final, cela risque probablement de passer sur NT1 à 23h
avec un casting fait de wanna-be parisiennes :sadface:)
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Dessin: Fame, Doin’ It For The Fame

Voilà, j’me lance dans un peu de dessin. J’en ai fait pendant de loooongues années. Et ça me manque un peu ces derniers temps. J’ai pas de tablette donc c’est à l’ancienne papier plus scan, ça ou rien ! Je m’amuse je n’ai pas la prétention d’être un dessinateur, tout ceci, c’est juste pour le fun. Le fun. Justement, pauvre FX. Je trouve qu’il est encore un peu tôt pour les blagues sur le fait que « sa mort est la seule actualité qu’il aura jamais eu » ou ce genre de truc, mais j’avais quand même envie de faire un p’tit truc pas trop corrosif.

RIP FX

« C’est des malaaaaaades. »


Télé: Tellement Vrai?

On remarque bien les petits étoiles à la « Born This Way » genre ça brille, c’est stylé.

Si comme moi, vous avez de la poudre de corne de licorne dans les yeux lorsque vous regardez « Tellement Vrai » sur NRJ12, vous allez être déçu. Très déçu. Jeudi 14 Juillet à 20h35 était diffusé le reportage « Ces couples vraiment pas comme les autres », qui posait la question « Y a-t-il encore un modèle «traditionnel» de famille et de couple ? ». Les caméras de « Tellement Vrai » avaient alors suivi Nathali, 41 ans, divorcée, vivant une relation non exclusive avec Ethan, 21 ans, une autre Nathalie qui vout un amour fou à son chien,  Anouk qui a rencontré l’amour, contrairement à sa jumelle Jenny et enfin Sarah qui a décidé de s’installer avec Joan, croisé sur Internet. Un épisode passionant comme  d’habitude, entre une cougar maman qui choppe des minets en boîte devant le père de son petit garçon, une mémé fêtant l’anniversaire de son chien, forçant toutes ses copines à faire un cadeau caniche, des jumelles à la limite de l’inceste tellement leur relation est malsaine et enfin Sarah qui aime le maquilla-che, être belle et son mec. Du lourd.
Ma télé éteinte, mes larmes séchées, je tombe sur le twitter de la sœur de Sarah, où elle vocifère contre le pseudo réalisme de l’émission. Je  propose d’abord de poser quelques questions à son aînée, chose qu’elle accepte et programme pour le lendemain. La nuit passe, puis plus aucune nouvelle. La p’tite a probablement du se faire engueuler pour avoir divulguer toutes les ficelles de l’émission sur son micro-blogging. Mais voilà. Je sais faire des captures d’écrans, so-sorry.


Tout d’abord, pour les 3 d’entre vous qui ont regardés Dilemme, vous aurez reconnu Sarah, une des toutes premières candidates à avoir quitter le loft de W9. Juste avant son entrée dans le cube, en Avril 2010, elle avait décidé de participer à l’enregistrement de ce « documentaire ». Ainsi, si vous êtes doués en maths, vous comprendrez que le reportage diffusé il y a quelques semaines date en fait d’un an ! D’après les dires de la sista’ sur ses tweets, la production serait énormément intervenue durant le tournage, demandant au couple de mentir, d’en rajouter le plus possible, afin de formater le reportage à leur guise. Ainsi, sous les ordres des caméramans, Sarah dut se rend chez le coiffeur et l’esthéticienne, tandis que Joan était envoyé faire des UVs et acheter de la lingerie pour sa belle. La voix-off en fait des tonnes prétendant que c’est un rituel régulier chez eux, afin de renforcer l’image superficielle des deux candidats (pour info Joan n’avait jusque là jamais mis les pieds dans un salon de bronzage).
Durant l’une des scènes, la jeune femme explique qu’elle désire rester vierge jusqu’au mariage, chose imposée par la production, puisqu’elle ne souhaite en fait que se « préserver » pour « le bon » lors de sa première fois (chacun ses valeurs, hein). La voix-off prétend également que les deux jeunes se sont rencontrés sur un site « réservé aux gens beaux », ce qui n’est pas le cas puisqu’ils ont fait connaissance grâce au réseau social Facebook. Pour appuyer cette histoire, une scène est ensuite montée de toute pièce, montrant Sarah sur un site plus ou moins flouté, validant selon ses goûts les candidatures de futurs membres.
Aussi, l’une des choses les plus mises en avant qui fait de ces deux jeunes « un couple vraiment pas comme les autres » c’est que Sarah et Joan sont en couples mais ne se sont jamais rencontrés. Chose qui a aussi été inventé par l’équipe de tournage, qui les forcera même à tourner une scène de première rencontre sur le quai d’une gare ! Leur relation datait en fait depuis plusieurs mois et ils s’étaient déjà vus à de nombreuses reprises, la prod’ a mis cela en scène car elle souhaitait probablement capturer une histoire plus atypique.
Pour finir, une demande assez étrange de la part de la production, vers le milieu du reportage, on peut voir la jeune femme se maquiller dans sa salle de bain, un sous-titre expliquant qu’il s’agit du matin. Une chance pour eux qu’il n’y ait pas de fenêtre dans cette pièce, puisque la réalisation de cette scène s’est en fait déroulée le soir, le caméraman ayant demandé à Sarah de se démaquiller, pour finalement simuler le réveil en se remettant 7 couches de fond de teint tout en parlant de son « histoire d’amour » à côté de ses chiottes…

Je sais… Je sais… C’est dur à avaler. D’un seul coup, pouf réminiscence genre madeleine de Proust, vous vous revoyez à 7ans, 6 dents en moins, dans le salon familial, papa/maman vous expliquant que le père Noël n’existe pas, et qu’en vrai, t’es qu’un DÉBILE PROFOND pour avoir cru à un truc aussi gros. Ben là c’est pareil, sauf qu’à la place d’un sympathique bonhomme enrobé vêtu de rouge, la fiction ici, c’est Jaqueline qui fait passer Claude François avant sa famille ou Kévin qui vendrait bien sa fille de 6ans pour des jantes chromées. Dans les deux cas, ça fait toujours aussi mal…

Notez tout de même le sublime « AU coiffeur », ça indique le niveau.

Télé: Bande annonce VOSTFR de Jersey Shore Saison 4

Tout est dit.

 

*j’ai fait des sous-titres il suffit juste
de cliquer sur subtitles et ensuite FR

Télé: Récap Les Anges de la Télé Réalité 2×01

C’est partiiiiii pour une nouvelle Saison des Anges de la Télé Réalité ! C’est parti pour 20 « Ils vont vous raconter leur histoire », des récapitulatifs des évènements précédent plus long que l’épisode lui-même, de l’émotion, des cris, des larmes. Et beaucoup de soupirs, de haussements de sourcils et de rires moqueurs. Certains d’entre vous doivent ce dire: « Pourquoi? ». Pourquoi t’imposes-tu cela? Toi qui fait des études? Toi qui est capable de distinguer le bien du mal? Et moi même… Je n’ai pas de réponse. Tel un herpès génital, la télé-réalité revient toujours et encore dans mon système.
Je ne peux m’empêcher de rire quand je vois Loanna. Je m’excuse d’avance « Miette ». Ne me fais pas de procès s’il te plaît. Aussi, j’ai quand même vachement rigolé quand j’ai vu que Pamela Anderson était carrément dans le générique. Il faut bien capitaliser ça NRJ12, c’est bien. En même temps, c’est pas non plus un guest  de malade hein, je pense qu’avec elle la passe doit être à 30$ sur Rodéo Drive. Autre question primordiale ? Qui gère la post-prod pour les Anges ? Sérieux. A croire que le mec qui s’occupe de la musique a pris le top 10 des ventes iTunes et a casé ça quand il pouvait !  Du genre le casting arrive à Miami boom on passe « Born This Way ». Hum… Pourquoi ?
L’épisode commence avec la belle Julie, qui comme toutes les filles qui sortent de Secret Story, dés son élimination s’est fait poser de nouveaux tatas. A croire que c’est une case obligatoire sur le Monoply édition Endemol. Portrait de Juliiiie à Lyon sur les quais, big up sista’ représente. Pour infos, si un jour vous voulez la croiser, elle est régulièrement au André Rue de la République. A un moment, je pensais  qu’elle était limite vendeuse dans la boutique, mais non elle est juste fétichiste des chaussures. Pour info, elle est fan de la collection Cathy Guetta (la teh).
Premier moment gênant de l’épisode. Je ne connais pas l’individu qui arrive. Sofiane, qui a apparemment fait la Starac’. Interesting. Il décide de rejoindre l’aventure des Anges car il a terminé son album et cherche un producteur pour s’occuper de la musique. Citation des paroles du futur chef d’œuvre « J’ai perdu le contrôle la toute première fois, quand j’ai posé les yeux sur toi ». No. Joke. Red One n’arrivera pas à sauver ce Titanic en puissance. Arrive ensuite l’idole de ma jeunesse MOUNIA ! Elle m’avait manqué. Surtout le trou au niveau de ses dents. Le jour où le jury de Popstar a décidé de le combler est encré dans ma mémoire à tout jamais. Vu sa voix, depuis l’arrêt des Quadricolores elle doit s’enfiler environ 6 paquets de gauloise sans filtre et une bouteille de Jack Daniel’s par jour. Pour moi, elle restera toujours la fille qui hurlait « J’VEUX PAS CHANTER CETTE MERRRDE LÀÀÀÀ ! ».
Deuxième moment gênant, un wesh-wesh étrange arrive. Son nom est apparemment Marvin qui ose dire à ces grandes stars de télé-réalité « J’vous connais pô ». Nous non plus mon cher, nous non plus. Après un bref googlage, je me rends compte qu’il sort tout fraichement d’une émission de… NRJ12, joli autopromo les gars. Sérieusement, bravo.
Toujours à l’aéroport c’est au tour de Brandon de faire son entrée. D’après son look et son attitude, je pense qu’il est tombé dans un trip mystique. Du genre violent. Son portrait révélera plus tard que j’avais raison et c’est pas joli, joli. Il s’intégrera parfaitement en tant que figurant cheyen dans un épisode de Walker Texas Ranger.
MEILLEURE MOMENT DE L’EPISODE ! Queen Loana vient reprendre son trône en roulant. Oui, parce que bon, 10ans, 15 kilos de coke et 20 kilos, ben ça laisse des marques hein. Drapée dans un haut léopard sexy provenant probablement du rayon « Exotique » de chez Tati Mariage, l’ex lofteuse impose (uh uh) le respect.  Pour moi, si vous deviez ne retenir qu’une image de l’épisode cela serait la réaction de Mounia fasse à l’aînée de la télé réalité. Priceless. Après, tel un cadeau direct envoyé des cieux par bébé Jésus, nous avons droit à un portrait de l’imposante blonde. Elle essaye de nous faire croire que ces « mystérieux 20 kilos » viennent d’une maladie et non pas des repas quotidiens à KFC qu’elle a du s’enfiler pendant les 5 dernières années. Blame it on the illneeeesss. Je suis un peu mal à l’aise car elle a vraiment du mal à parler (je suis pas médecin, mais le gras fait pas ça normalement? Peut être que le coup de la maladie, c’était pas une joke). C’est un peu notre Lindsay Lohan française, alors qu’on pense qu’elle est déjà au fond du gouffre, elle arrive toujours à nous surprendre en faisant toujours pire. Personnellement, je suis particulièrement déçu de ne pas avoir vu son compagnon, sosie officiel d’Elvis.
Le casting s’apprête à bouger et ils s’ont récupéré par une limousine hummer. J’avoue que je n’arrive pas à comprendre la fascination planétaire pour ces joujous. Marvin lâche carrément « dans mes rêves je pensais pas voir ça ». Ta vie est triste petit homme. C’est un peu le bordel cet épisode, on nous balance le portrait de Daniela que maintenant. Elle ose quand même dire « Je veux prouver que je suis capable d’être plus que la maîtresse de Christiano Ronaldo ». Gurl, tu as essayé de te faire connaître à partir de ça. Il fallait réfléchir avant de postuler sur TF1.fr à moitié ivre morte en rentrant de boîte un Lundi soir.
Tout le monde découvre la maison, on pleure, on crie. Et là on peut. Car la maison tabasse. Surtout avec la vue SUBLIME de la piscine. On se repartit les chambres, et Loana voulait le plus gros lit (uh uh uh). Fin de l’épisode, il ne s’est pas passé grand chose, mais ce peu me convient amplement. La voix off me tend une énorme perche lors de la bande annonce lorsqu’elle ose dire « Loana a du mal à trouver sa place dans le groupe ». PARCE QU’ELLE EN PREND BEAUCOUP, HEIN ! Bon, sinon promis, pour le prochain récap, pas de blague sur son poids, il ne faut pas abuser des bonnes jokes.
Au passage, si la Grosse Équipe veut de moi en tant que stagiaire, ben ça serait super cool. Genre même pour essuyer le front gras de Loana, je veux bien.


Télé: Début de production pour la Saison 4 de Jersey Shore

L’émission a succès de MTV, Jersey Shore vient d’entamer le tournage de sa quatrième saison sur la côte ouest de l’Italie, à Florence. Aux États-Unis, la série a suscité nombre de polémiques du fait du comportement socialement incorrect de Snooki et sa troupe. La communauté américano-italienne s’était surtout offensée de l’utilisation du mot « Guido » et de la définition du mode de vie Italien par le programme, GTL: Gym Tan Laundry (Gym Bronzage Lessive). Imaginez la réaction de Matteo Renzi, maire de Florence, quand les gars de MTV sont gentillement venus taper à sa porte, lui demandant des permis pour filmer dans le berceau de la Renaissance. Étant tout de même conscient de l’impact international que pourrait avoir le tournage de l’une des émissions les plus regardées aux États-Unis, M. Renzi a imposé ses conditions… Le cast ne pourra pas filmer dans des bars et des boîtes de nuit servant de l’alcool (à ma connaissance, cela n’existe pas) et ils ne pourront pas boire en public. Aussi, le programme ne devra pas promouvoir la ville de Florence comme étant un lieu de débauche alcoolisé, mais il devra mettre en lumière sa culture et sa gastronomie.
Comment mettre ça en forme poliment… Une partie de la Saison 3 était quand même basée sur le fait que la fosse septique des toilettes de la maison où ils résidaient était bouchée, Jwoww avait uriné derrière le bar d’une boîte de nuit et Snooki s’était faite arrêter pour ivresse sur la voie publique. J’ai un peu du mal à envisager où se situera la culture dans la Saison 4, à part si The Situation réussit à mettre la descendante de Da Vinci dans son lit.
Comme si l’affreux maire de Florence ne suffisait pas, c’est au moment où nos Guidos et Guidettes préférés allaient se mettre en route pour l’Italie que le président Giorgio Napolitano a décidé de se rendre en voyage officiel dans la capitale de la Toscane. Toute la production a donc été repoussée à une semaine alors que tout le casting était déjà à l’aéroport, prêt à partir. La mésaventure aurait pu s’arrêter ici, mais c’est maintenant leur lieu de résidence qui pose problème ! MTV ayant décidé d’installer ses chouchous dans un des bâtiments de l’école Lorenzo de’ Medici, l’administration de la faculté a rapidement réagit conseillant aux étudiants de ne signer aucun formulaire et de ne pas les laisser entrer dans leurs appartements. Plus extrême encore, ils ont même proposé aux internes « des alternatives de logement à proximité du campus » offrant même de rembourser une partie des loyers à ceux qui désireraient partir.
Ce n’est pas la seule école à prendre des mesures contre l’émission puisque l’Université de Floride s’est joint à eux. Ayant des étudiants américains en échange avec la faculté de Florence, ils auraient posé un ultimatum à leurs élèves « Chaque étudiant qui participera au tournage de l’émission ou qui signera un accord avec MTV de quelque sorte sera automatiquement expulsé de notre programme. »
Toute cette agitation concernant 8 fêtards potentiellement alcooliques me parait bien extrême… La plupart n’ont d’ailleurs plus l’âge d’être étudiant, Pauly ayant 30ans, Mike 29 et Jwoww 25. Dans cette histoire, je plains surtout l’équipe de production qui doit s’arracher les cheveux pour trouver des lieux de tournage et surtout des personnes qui acceptent de signer des formulaires de cession de droit d’image. En bonus, je vous offre une photo des dommages de l’auto-bronzant sur le postérieur de Deena, qui a bien faillit terminer dans les eaux troubles de Florence.